¿Qué clase de nombre es Cocomiel?

¿Buena pregunta? Pues siempre busqué una explicación para tan horrible nombre. Pero esa etapa ha sido superada. He salido de mi asombro cuando oí la nueva noticia.
Cuenta la historia que una pareja sueca estaba loca loca loca. Tuvieron un engendro al que llamaron " " Bah! En realidad no lo llamaron. No le pusieron nombre.
Claro que lo más loco no termina aca. Lo increíble es que cuando el Estado los multó por 682 dólares, después de cinco años del nacimiento del crío, la pareja (a la que Yahoo propone someterla a electroshock) tomó la estúpida desición de llamarlo Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116. Si señores, tal como leen. Puede sonar a disparate, pero todo cobra (sin)sentido al escuchar las explicaciones al caso, ya que los padres aseguran que el nombre elegido representa un pregnante y expresionista desarrollo que es visto por ellos como una creación artística. Aquí me detengo, me paro frente a mi teclado para reverenciar las sabias palabras todopoderosas de mi profe/amiga Julie (por favor, léase lo más glamorosamente posible shulí) que actuarán de escudo protector ante las estupideces que me veo obligados a contarles.

(...) "Soy Zen! Soy violeta!" (...)

Entenderás Julie (y de eso no me cabe la menor duda, sos una de las pocas que lo entendería) que ese nombre aparece perfectamente armónico para el ámbito de la patafísica... Ajá! No saben lo que es la Patafísica! Pues clarito como el agua chamaco: la patafísica estudia aquello que está "alrededor de lo que está más allá de la física". Kant, jubilate!

"Ah! Bueno... No nos dejan ponerle ese sublime nombre??? Entonces anótenlo por el sobrenombre! Eso es! De ahora en más, hijo de mis entrañas, tu nombre será..." (aquí es la parte donde suenan trompetas y Suecia frena por un momento sus negociaciones con La Habana y la treintena de guardias de seguridad y porteros de locales nocturnos de moda de Estocolmo que se dedican al tráfico de drogas paran sus actividades cotidianas para escuchar)...

"A"

"Eh?" replican los rubiecitos desconcertados.

"Nuestro hijo se llamará A"

Demás está aclarar que los sacaron cagando y el pobre pendejo todavia piensa que se llama "Chevo'nomemié'latapa'elinodoro".

No puedo evitar hacer un silencioso pito catalán mental a todos los que se ríen cuando con mi novia contamos que nuestro primer hijo se va a llamar Constanzo. Muy por dentro, una voz reverberante y ecosa susurra: "Vayanseee todooos a la mieeerdaa".