¿Qué clase de nombre es Cocomiel?

¿Buena pregunta? Pues siempre busqué una explicación para tan horrible nombre. Pero esa etapa ha sido superada. He salido de mi asombro cuando oí la nueva noticia.
Cuenta la historia que una pareja sueca estaba loca loca loca. Tuvieron un engendro al que llamaron " " Bah! En realidad no lo llamaron. No le pusieron nombre.
Claro que lo más loco no termina aca. Lo increíble es que cuando el Estado los multó por 682 dólares, después de cinco años del nacimiento del crío, la pareja (a la que Yahoo propone someterla a electroshock) tomó la estúpida desición de llamarlo Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116. Si señores, tal como leen. Puede sonar a disparate, pero todo cobra (sin)sentido al escuchar las explicaciones al caso, ya que los padres aseguran que el nombre elegido representa un pregnante y expresionista desarrollo que es visto por ellos como una creación artística. Aquí me detengo, me paro frente a mi teclado para reverenciar las sabias palabras todopoderosas de mi profe/amiga Julie (por favor, léase lo más glamorosamente posible shulí) que actuarán de escudo protector ante las estupideces que me veo obligados a contarles.

(...) "Soy Zen! Soy violeta!" (...)

Entenderás Julie (y de eso no me cabe la menor duda, sos una de las pocas que lo entendería) que ese nombre aparece perfectamente armónico para el ámbito de la patafísica... Ajá! No saben lo que es la Patafísica! Pues clarito como el agua chamaco: la patafísica estudia aquello que está "alrededor de lo que está más allá de la física". Kant, jubilate!

"Ah! Bueno... No nos dejan ponerle ese sublime nombre??? Entonces anótenlo por el sobrenombre! Eso es! De ahora en más, hijo de mis entrañas, tu nombre será..." (aquí es la parte donde suenan trompetas y Suecia frena por un momento sus negociaciones con La Habana y la treintena de guardias de seguridad y porteros de locales nocturnos de moda de Estocolmo que se dedican al tráfico de drogas paran sus actividades cotidianas para escuchar)...

"A"

"Eh?" replican los rubiecitos desconcertados.

"Nuestro hijo se llamará A"

Demás está aclarar que los sacaron cagando y el pobre pendejo todavia piensa que se llama "Chevo'nomemié'latapa'elinodoro".

No puedo evitar hacer un silencioso pito catalán mental a todos los que se ríen cuando con mi novia contamos que nuestro primer hijo se va a llamar Constanzo. Muy por dentro, una voz reverberante y ecosa susurra: "Vayanseee todooos a la mieeerdaa".

Hombre árbol busca trabajo. Galería de Fenómenos.

El otro día me enteré de la historia del pobre tipo indonés que sufre una deformación horrible, espantosa, pero aún así taaaan graciosa.

Le dicen el hombre árbol. Lo que pasó fue que le empezaron a salir unas como verruguitas que comenzaron a agigantarse y a cubrir sus extremidades rápidamente (que si, de por sí son horribles, imagínense así de grandes!). Y sucede que, a simple vista, sus pies parecen raíces y sus manos ramas. Aahh.. no me creen? Miren:

Ajá! Vomitablemente escabroso, verdad?

Claro, el pobre tipo está desesperado. Su esposa lo dejó (cualquier mujer preferiría otra cosa antes que un bonsai como marido), su hija lo odia (dicen que es tan malhumorada como su padre: de tal palo tal astilla), lo despidieron del laburo por "dejarlos plantados" varias veces, se unió a un circo como fenómeno pero renunció cuando lo quisieron contratar para mástil central. Así que el pobre está desempleado. Triste suerte la del hombre árbol. Con Paulita pensábamos que la cría de búhos no es una mala idea. Si se les ocurren otros empleos para este señor, por favor háganmelos llegar por este medio! Quizás podamos ayudar en algo!

Por lo pronto, dermatólogos estadounidenses viajaron a Indonesia para tratar esta enfermedad que estiman revertible, tras la negativa del gobierno de dicho país de trasladar al afectado al país del norte. Discovery Channel descubrió la historia de este pobre campesino y ya se abocó al lucrativo negocio de las asquerosas rarezas humanas.

Tristemente célebre, el pobre hombre árbol ya puede volver a estar tranquilo en Indonesia con sus indonesitos. Varios fenómenos quieren quitarle el podio. Por ejemplo, esta nena que, ni lerda ni perezosa le dijo a su hermanito gemelo: "Vení, prendéte! Cocochitoooo!". Y parece que el otro se lo tomó muy a pecho. En fin, la naturaleza humana no deja de sorprenderme.

Impresionante? Mejor los dejo con la imagen de la niña araña... Y que tengan dulces sueños!!

Mi amigo Best Angel propone que esta chiquita haga un asalto a manos armadas... No queda nadie vivo!!

Consternación mundial ante canadiense que pide plata

Resulta ser que Eric es un tipo comunacho tirando a "uno-mas-del-montón". Un chef canadiense de 24 años que tuvo la maravillosa idea de pedir al mundo entero 1 millón de dólares para él solito, para hacer lo que se le raje el orto. Claro, el tipo es vivo, ¿quién de nosotros no quisiera tener entre sus manos semejante abarrotamiento de billetes? Él simplemente es el que se avivó primero.
Hete aquí que se puso una página en Internet: http:\\www.illdoanythingforamillion.com. Y simplemente dice eso: "Hago lo que sea por un millon de dólares". El site tuvo un récord de 5000 visitas el pasado 15 de diciembre. Eric me contó (si, porque no podía NO ser mi amigo!) que jamás se imaginó armar semejante caracatanga por tan poca cosa. Digamos, la poca cosa es ofrecer cualquier tipo de acto o servicio que pudiera llegar a llevar a cabo dentro de determinadas condiciones detalladas en su página que ya se ganó su traducción al español.
Ofertas hay a rolete: desde simples besos en la boca hasta petes y servicios completos, pasando por saltos de edificios, meneage a trois y hasta un reality show en Argentina. Lo cierto hasta ahora es que son todas ofertas. Eric ni siquiera se ha puesto a analizarlas seriamente, como mucha gente sí lo hizo. Por ejemplo, este tipo Trevor que se caminó todo Canadá para juntar plata para la lucha contra el cáncer y está indignadísimo por no haber obtenido la prensa que Eric sí está teniendo. De hecho, nuestro niño no sólo disfruta de sus 15 minutos de fama en la TV y radio de su pueblo canadiense, sino que además está haciendo entrevistas para todo el mundo, especialmente Brasil y España.
El mismo Eric se mea de la risa leyendo los mails de de personas enojadas con su pedido, e inclusive los postea en su página. Pero, ya le he dicho que les corte el mambo a los boludos que le dicen "vos me das dos millones y yo te regalo uno". ¡Se quieren colgar de tus tetas Eric! Todos te envidian porque fuiste el primero en pedir tu plata públicamente, y ahora miles de personas alrededor del mundo quieren tu fama y tu dinero. Si es que los conseguís. Porque sos bieeeen conciente de que esto puede terminar pronto, que esta ola de interés público se va a ir y lo sé... Estás desesperado por encontrar la manera de nunca dejar de ser el centro de atención. No seas marrrmota! Compráte una cámara YA y hacéte algo en YouTube que la Reina Isabel te ganó de mano! Esa sí que es una adelantada eh!
Volviendo al tema, dice que él no quiere borrar ningún mensaje, sea bueno o malo y que sólo borra los racistas. O sea chicos, desistamos, no va a erradicar a los bolitas, peruanos y paragüas por un millón, asi que a abstenerse de ese tipo de ofertas!
Lo que está bueno de esto es que el tipo no sólo hace una pregunta al mundo entero ("¿Qué querés que haga por un millón?) sino que se pregunta lo que todos nos preguntamos a nosotros mismos: "¿Qué es lo que yo estaría dispuesto a hacer por un millón de dólares?". Y es entre estas dos cuestiones que este fenómeno se desarrolla: una pregunta amplia, la primera, que quizás nunca encuentre respuesta. Por otro lado, cuando la ola de publicidad se retire y Eric pase a ser simplemente uno más de mis ciberamigos, seguramente todos habremos encontrado la respuesta a la segunda.